Щойно подивився обидві частини. Порівняно з книгою було зроблено багато змін, і я б не сказав, що вони пішли на користь. ІМХО, книга і фільм сприймаються як 2 абсолютно різні твори, подібні лише основними подіями і героями. Наприклад, у книзі Гаррі, перемігши Волдеморта, повертає бузинову паличку до гробниці Дамблдора, і каже, що коли він помре своєю смертю, то паличка втратить свою силу. У фільмі він переламує її й викидає. Або ж діалог стосовно того, кому належить ця паличка. У книзі Гаррі пояснював це Волдемортові. У фільмі - Рону й Герміоні, після смерті Темного Лорда.
зюиралася баба яга на весілля.... має 3 волосини на голові.... А заплету но косічку! випала волосина.... А зроблю бантик! випала ще одна волосина............ Та ладно.....Піду з розпушеними!!!
зюиралася баба яга на весілля.... має 3 волосини на голові.... А заплету но косічку! випала волосина.... А зроблю бантик! випала ще одна волосина............ Та ладно.....Піду з розпушеними!!!
Цьому анекдоту років десь, як моїй мамі:)))))))))))))))) Помню, ще років в три мені сестра розповідала його.
чемпіонат світу по боротьбі..... фінал.... останній бій.... головному бійцю переламали кістки і він не може битися, зате поборов попереднього....помер.... Підходить він до запасного: - Іване, якщо ти виграеш цю боротьбу, то у тебе буде все: повага, дівки, ресторани, гроші, слава.....ну все!!! тільки дивись но, у твого противника є смертельний захват. Попадешся, тобі гичка!
виходять вони на ринг.... проти худого, малого Івана величезний, накачаний негр. бораться вони боряться.....тут негр хапа Івана у смертельний захват. Ну тренер матюкнувся, плюнув, глянув і пішов у роздягальню...... Чує, кричать: Іван чемпіон!!! Іван чемпіон!!! Іван чемпіон!!! Іван чемпіон!!! виходить, дивиться, негру гичка.... всі кістки пощитані...
Ресторан, дівки, гроші, слава, все є п'ють шампанське. - Іван, а як ти цього негра поборов??? - Ну...Схопив він мене в цей захват... уже лама мене навпіл.... дивлюсь рука, нога, рука ще нога....і тут дивлюсь яйця. Я як гризану з усієї дурі! - І шо, і шо??? - Ну шо, шо.... А ти гризани себе за яйця з усієї дурі і побачиш шо буде!...
ВІННІ ПУХ З ГОЛОДУ *** Надкусивши яблуко, завжди приємніше побачити в ньому цілого червяка, ніж половину *** Чим більше я дізнаюсь про людей, тим більше люблю собак *** Пішоходи бувать двох видів: швидкі і мертві *** Не відкладай на завтра те, що можна зробити післязавтра *** - Куме, де це ваш собака? - Та, я його зарiзав. - О-о! А за що? - Бо москалям продався! - Як!? - А ось так! Приходжу додому - а вiн менi з будки: "Гав, гав!" *** Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє. - Добрий ранок! - Добрий! - Ваші документи будь-ласка. - Будь ласка! - Вийдіть з машини. - З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса. - Що гарний настрій? - Гарний. - Відкрийте багажник. - Прошу... Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке... - Шо москаль?... - Еге ж... - Яке прикре самогубство... *** Як перекласти на українську мову фразу “Извините, пожалуйста, повторите еще раз, а то я не расслышал”? Відповідь “Га-а-а? *** - Вуйку, то ви танк підбили? - Я. - Так то ж совєтський танк. - Я, Я. *** Не злите меня,и так трупы прятать некуда=)))Шучу я шучу,мест ещё полно=))))) *** Добре коли собака друг - погано коли друг собака *** Прилетіли американці на місяць. Висадились. Дивляться в кратері люди якісь сидять, постелена капа, цибулька, сало, самогоночка, збоку лежать клітчаті сумки ... Афігєвший командир американського екіпажу підходять і запитує: - Ви хто такі - Українці! - А шо ви ТУТ робите? - Як шо, на заробітки приїхали ! - НА МІСЯЦЬ - Та чо на місяць, на пів року мінімум !!! *** Через кілька місяців після весілля дружина говорить чоловікові: - Милий мій, у мене для тебе сюрприз: незабаром нас буде троє. - Як, уже? - Уяви собі: мама приїжджає до нас на наступному тижні! *** Всі життєві проблеми схожі на шахматні етюди, і багато з них також вирішуються матом в три ходи!! *** Досить повторювати старі помилки - час робити нові" ***
- А ти чув, як цi клятi москалi називають нашого презiдента Ющенка? - Як? - "Янукович"!
Галичина. Сидить дід при дорозі. Зупиняється авто: - Дай боже! Діду, а як нам до Львова заїхати? - Та во, так во прямо, прямо, а там направо. - Ага, дякуємо. Поїхали. Трохи згодом зупиняється інше авто: - Добридень. Прошу пана, як нам дістатися до Львова? - Так во прямо, прямо, і праворуч. - Дякуємо. Підїздить третє авто: - Здравствуйтє, дєдушка. А как нам ва Львов праєхать? - ...Вилазь! Приїхали.
Мені особливо приємно, що серед великих українців видатний вчений Михайло Перебийніс (у москалів звуть його Ломоносов) и поет Олекса Гарматник (у клятих москалів — Пушкін)
Іван просить в Абрама карбованець у борг, обіцяючи через місяць повернути подвійно, і в заставу залишає сокиру. Коли Іван збирається іти, Абрам говорить: - Почекай, я дещо придумав. Адже через місяць тобі важко буде повернути відразу два карбованці, може ти краще половину заплатиш зараз? Іван погоджується, платить карбованець, йде додому і по дорозі думає: - Дивно! Карбованця нема, сокири теж, один карбованець я ще винний, і головне, що все правильно!
Нова зірка!!! 
Тектоник телепузиков ! 
